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24 gennaio 真实真实...
感觉对这个概念开始模糊
我不太敢相信我的记忆了...
昨天发生的事
就映在我的脑海中
当我昨天从午睡梦中醒来
回想的时候...
有深刻的印象...
可是我不知道为什么怀疑
因为太过真实了...
我怀疑事件的是否真的发生过了
还是说只是我的一个梦...
从梦中醒来
依然记得梦中的事件
也是给人这种真实的感觉...
那到底是不是梦呢???
我反复检查和确认
虽然我知道的确不是梦
但还是不能让自己更信服
可能是我真的疯了
竟然开始不相信真正发生过的事情...
发生的事
虽然短暂
却让我幸福...非常的...
可短暂的幸福就让人怀疑
怀疑它的真实存在
倒是不幸更让人感觉真实
两者都是真实的
只是...
真实仿佛更喜欢和不幸呆在一起
于是...
我便开始怀疑真实的幸福
开是愚蠢...
在幸福中...
在回忆里...
18 gennaio 起伏生活就是这样
总是起起伏伏
而且速度太快
让人没有办法应对
前一秒你还在顶点
后一秒就已经在谷底了
摔的粉碎
无时无刻都要思考着接下来要发生的
丝毫不能被兴奋所占据
没了心理准备
死的更难看
生命在起伏中成长
起伏的太快
成长的太慢
所以受伤再所难免
起起伏伏的活着
起起伏伏的等待
然后在起伏中忘记
忘记起伏之前自己所想的
忘记起伏之前所追求的
被起伏的命运吞没
骨头都不剩
幸运的是
我有准备
但是刚刚只稍微兴奋了一下
好象忘记了什么
就被从顶点甩入谷底
然后明白
时刻不能忘记的事…… 17 gennaio 终于……假期前最后几日了 几日后 思念只有飘向天空 飘向远方了 终于又到进入长期的等待 远方的人也会思念我的吧 她的思念也会飘到我这里吗？ 不知道这见不到面的日子里 会有怎样的经历和改变 第一次要如何面对这样的分别的 终于要思考这个问题了 眼泪还是微笑？ 你来选 13 gennaio 回想昨日重新看了手机这个电影。。。
突然记起一句很经典的话
“爱情只是一道篱笆，不是用来禁锢谁的高墙，
如果想走，抬脚跨过便可离开”
多么温柔的一句话
一个男人可以温柔的面对
冷静的思考
然后说出。。。
他的妻子就这样留在了他的身边
3年前读过的书中的故事
就这么点印象了
回想在回想
也不能记起全部
大概时间就是这个作用吧
害怕失去自己
可是现在正在失去自己
虽然不想
但是发现严守一才应该是个正常的男人
也许正常的男人才能活的不这么辛苦
我——不正常
虽然没有他们那么多的麻烦
路在眼前
选择要走的路却成为我困惑的原因
我想长大
只是没有心理准备去面对未来自己可恶的嘴脸
回想
当初的纯真
09 gennaio 闷闷着，
如果能一直如此也好
不明白为何在闷许久之后又想叫喊
看到了不希望看到的
并没有我希望的那么完美
脆弱的东西依然脆弱
而我也仍然只能看着
看着，闷着，难过
我为什么会难过？
因为脆弱的依然脆弱
还是脆弱的让人心疼呢？
除了米饭和面条
我不知道还能给予其他什么
我彷徨
大概因为我没有把自己照顾好吧
所以也没有办法照顾好脆弱的那个身体
但是心疼她还是再所难免的
多希望能替那身体承受多一点难过
可是我就是我
那身体就是身体
没有上帝的同意
我只能做着我自己
即使自己再怎么希望
还是只能闷着，等着
等着未来一切都会好起来
包括那脆弱的身体 06 gennaio 新年。。。好像新年都过了好多天了。。。
完全感觉不到什么区别
今天又一次的歇斯底里。。。
为了电话。。。
谁能清楚明白
为了一个电话疯狂的原因？
疯狂之后发现手上多了伤口
开始厌倦这样的自己
为何幼稚到不能自控
让自己的生活陷入不便。。。
痛苦到最后也不会少一点
身体出了状况
我只能担心那个出了状况脆弱的身体
希望不要再有问题
因为那个脆弱的身体对我来说是如此的重要
星期天当再见到它的时候
它会一切康复吗？
我只有担心，因为不能了解那个身体的苦
痛恨不能体会和理解的原因
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