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December 30 一个人守家的冷清...一个人在家
想念两个人在家的感觉
吃东西,胡闹,睡觉都时暖暖的
一个人在家
能做的就只有抱着虫虫等待天亮了
一个人在家
帮着LUNA做AI作业
辛苦却甜蜜
妈妈的,这个冬天有点冷了吧...
一个人在家这么冷!!!
不叫人活了
努力点,
还有一点就完成了 December 29 一日一日又过去了
忘不了昨天看到的
那些更新出来的语句
让人心痛不止
心痛让我真实的感觉到自己还活着
辛苦的,为任何事
虽然每天都过着慵懒的日子
没有进步和好的改变
我需要的改变...
未来的日子里一定会又转机吧
我期待
为了期待而努力
不年轻了
再这样下去真的只有去撞墙的份了
大概活着就只又两种情况吧
一就是知道要如何做,虽然不是自己所想
二就是自己怎么想就怎么做,虽然不一定该做
前者是又安逸的生活等待在未来
后者就只有颓废的生活在逼近了....
明白的,可是为什么做不到呢
一日又一日的走向未来
一日又一日的犯着傻....
多想知道未来的那一日
我会在哪,会怎样
她会在哪,会怎样...
感觉自己像机关枪
一直哒哒哒哒的响着
没有意义的响着... December 26 拥有这个世界上想拥有什么？
问我，我说：无数的金钱，真挚的感情
你现在拥有些什么？
问我，我说：让我幸福和心痛的感情
世界上最难拥有的是什么？
问我，我说：当然不是真挚的感情，最难的是同时拥有无数的金钱和真挚的感情。
我拥有什么？
我张开双手，看到的只有这粗糙的双手，
我握紧双手，感觉还只有指甲压入掌心。
我只有一双手。
其实现在是拥有一份感情的
虽然它不稳固，
但也值得期待
手打不开谁的心
所以只有搬来凳子等待。
可是我没有无数的金钱
没有安逸的生活
这双手打开钱包拿不出百元大钞
也触摸不到名贵汽车的方向盘
所以我只能在这个社会的底层滚着。。。
不现实一点点，想象一下
如果我可以拥有真挚的感情
那么真挚的感情真的能禁受住痛苦生活的煎熬吗？
我坚信不能
感情真的是建立在经济基础上的，
穷人没有爱情！！！
如果我可以拥有无数的金钱
那么这无数的金钱能结束感情寂寞的等待吗？
我依然坚信不能
金钱只能给人洒脱的感觉
却买不到真挚的感情
富人多数心里寂寞
也许我没有拥有过真挚的感情
所以说出穷人没有爱情这样的话
也许我没有拥有过无数的金钱
所以说富人多数没有真挚的感情
这样就是说，我什么都没有
我又张开双手
敲击着键盘
用怀疑的眼光看着屏幕
发出疑问，我曾经有过什么？我现在有些什么？我未来会有什么？
我还是我，手还是手
都不曾改变
只是，我开始想，想拥有那些都不曾拥有过的东西
一种奢望在我心中萌生
我拥有这让自己都怀疑的奢望
你呢？
December 12 孤单早已习惯的东西
却始终没有办法全心全意去喜欢
现在的我在暂离它之后
甚至不想要再见到这个可恶的东西
相拥入睡是温暖的
一定是这样的
孤单的睡在双人床上
张开双手
还是只能抱住自己
温度慢慢的溜走
不会到自己以外的任何人身上
只是白白的流失
难道吃东西就是为了这个??
真的很想表达,
表达些心里的感受.
却发现自己已经不再愿意开口
说了太多太多
也都被否定掉的话
是不是买了车票去往孤单的身边了呢?
而我,变的沉默
不知道是因为自己长大了,明白该把那些心情掩埋
还是已经再也不屑去讲些琐事
反正结果不会因为我的话而改变
语言让真诚变得浅薄
不说
就不会有人受到谁的影响,做回自己,有自己的决定
真的不愿意给谁压力
有些事我终还是做不出
为了自己
也为了对于自己重要的人
重要就放在心里
不说...
说了之后,孤单就会订好车票
在未来的某个时刻回到我身边...
理想伴侣luna点了我的名字
现在我也要写了
遊戲規則： 被點名的朋友需在自己的Blog裡公開 8個理想伴侶的條件，同時加上說明.
A. 理想伴侶是男或是女？ B. 必須點名8個人，用盡所有辦法通知各人被點名參與這個遊戲. C. 被點名的人不可重覆被點，每個人只可玩一次 1.想一想,一半是男生....
并不是因为有同性恋倾向...是因为感觉有时候兄弟更能给人安全敢
2.思想有点深度,不会有交流上的问题
3.厚道,当兄弟放心
4.明理,不会做一些愚蠢的事
5.可爱,男生更想有一个宠爱的对象
6.低调或者说深沉
7.美食家,能品尝我的手艺
8.喜欢艺术
9.有很强的好胜心
10.认真负责
11.不在乎他人眼光
12.健康,不希望自己参加任何人的葬礼
13.聪明
14.喜欢宠物
15.特别有运动细胞或者一点运动细胞都没有
16.少许幽默
17.体贴,大大咧咧的还是想个人体贴一下,哪怕只是说说也好
18.有问题会找我,说明心里能想到我
19.需要一点诚实
20.洒脱一点
21.自恋.自恋的人可以更清楚的知道自己的状态
22.不想要孩子,吵,烦
23.重视自己
被我点到名字的:
1.王华
2.小妹
3.阿籽
4.王蕾
5.小朱
6.水清
7.鱼丸
8.耿青
谁被点了,去写自己的吧
December 09 大声好想大声喊些什么
却不知道为什么哽咽
眼泪流着
莫名的
在CA的角落里爬上我的脸
大声说什么?
大声说我不离开
大声说我要停留
大声说我不下车
大声说出来心里的话
只会让别人怀疑
说出来的话都变的不那么真实了..
怎样能让一个人触碰我的心
我想大声喊---来我心里看看吧,我喊不出来 十日记日子就这样默默的过着
没有一点点声音
像小偷一样活动
没有网络的日子
我没有感到格外的空虚
只是感觉我的计划受到了羁绊
这个是当初沉迷网络的我没有想到的
这样度日感觉也好
至少是充实温暖的
发现自己2个月来养成个一个好习惯
就是知道收拾房间
保持它的清洁
说是受谁的影响
也是有的
但是最最主要的是突然有了莫明的想法:
房间若是有生命的
也一定会互相比较
它也一定不想自己脏脏的
虽然不上档次
至少也是干净整洁温馨
为了那个住了不久
也不能再住多久的房子的面子
我学会了整理
房子如此想
衣服也一定是这样思考的
所以我也开始整理混乱的衣物
看了L的SPACE
十日看了一次
感觉十日发生了很多很多
文字也有喜有悲
感觉她的心里有重了很多
她心里的东西好多
好重
怕....
怕她哪一天真的会被压垮
未来...
未来就在明天,
未来就在下一小时,下一分钟,下一秒
但是如何感觉那么遥远和不可知呢?
愈发的相信现在
愈发的相信把握此刻
就像....
"一万个美好的未来,也比不上一个温暖的现在"
看不清楚的未来
让人疲劳
不如看看现在
愈发相信如此...
乘客还是房客
都是路人
停留而已
昨日做了心理测试
说我对感情有不信任态度
却有不断的努力想做好...
看的出,问题出自本身
我能改变吗?
像养成整理的习惯那样?
不明了
十日就这样过去了
感觉好象在昨天
我对记忆整理的太多勤奋
这样好吗?
没有人能回答
因为没有人是我
问题来自我本身
十日内不断的冷
冷的要穿的像粽子
但是心里却被月光照着
谁说月光不能取暖
暖炉很是温暖
在夜里发出红色的光
照着黑暗而冰冷的房间
冷的让人清醒
暖的让人依赖
最后发现我想成为共车的司机
不想再做乘客
不想下车
十日,就这样.
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