该死的膝盖

总是在跟我对着干

我恨它

因为它我休息三个月

变成一无是处的人

如今的我刚开始恢复

它又来搞我

我讨厌在起跳时的巨痛

我讨厌无法自如的蹲起

我讨厌不能快乐的练习

我讨厌我的膝盖

一个拖累我的东西

它这次又想拿走我的一切

我恨它我很它

我不想放弃

我想继续下去

可是……

我的身体……

是因为烟吗？

我无法放弃在我指尖找到归宿的烟

我也无法放弃改变我的运动

我能放弃的难道只有我那该死的膝盖？

每当巨痛来袭

我只能默默的承受

自己的伤痛都只有自己来承受

让别人说

就是不能理解的刀子飞来

我只想你我都能好点

我不想一瘸一拐的走完后半生

我也不想抛弃我热爱的运动

给我一点空间吧

我……想好点

我……好不容易才能好点

求你救救我

求你帮帮我

不要这样对我

谁可以帮我？

除了上帝，只有自己了……

该死的膝盖，不要让我恨你一生……

忘记了什么

不停的挥霍

发现自己的可悲

生活的艰苦

没有让我学会

如何更加珍惜可贵的东西

我依旧如初

挥霍着自己的劳动果实

没有换取什么

除了后悔和空虚

发现自己依旧是愚蠢的

盲目的

去追求所有的所有

最后失去了什么

要到最后的最后在明白

然后因为忘记了最初的梦想

痛苦着

痛哭着

没有因为一夜的那一点点疯狂

得到任何一点点温暖

但是

我不明白为什么当初选择去疯狂呢？

明明不渴望的暧昧

却这样继续了

可怜的孩子如此懦弱

累了

真的是累了

晚上的聚会……

满脑子全是英文

不停的跟一群人说话

说英语感觉像打机关枪……

不听的跟一群人喝酒

整整一冰箱的酒喝的干净

包括一瓶威士忌……

我只记得不听的喝……

终于3点了……

回家的路上……

我因为喝酒踩板飞了出去

不知道睡了多久

就听到背后一声清脆的声音

他妈逼，一辆破桑他那把我的板压断了

看着它那丑陋的屁股扬长而去

我无能为力……

英语是比汉语讲起来省力气

毕竟像开枪

简单的很，只要你有子弹……

但是如今我的很累了

要睡了……我干他妈的桑他那

操他妈的破车

日他妈的压坏我的板

我火大了

我他妈要找人打一顿

真是想啊

郁闷，因为我只是自己面对着显示器

拼命敲打着经常被我敲砸的键盘……

感觉记忆里有东西在上浮

很多

是她的网站触动了我

几年没有过任何的联系

此时的一点接触让我的心有了颤动

陌生人看陌生人

就是陌生的感觉

发现世界早已改变

只是我还在拼命的找寻着

到底什么东西浮了上来

在我记忆的沼泽里

没有任何的渴望

大概上浮的只是我对当年时光的一段感情

只是对自己度过的日子还依稀有这么点感情

然后就忘记了谁是谁

她也不例外，5年的时光

带走了的东西

都让我非常的高兴

发现如果现在的我有那时的心境

日子会好更多

毕竟那时年轻

相信一切不该相信的东西

拥有时间这种宝贵的财富

如今……浮出的都是空壳

过去的空壳

只有故事

没有人物

没有日期的空壳

小小的感慨过后

我没感觉了……

差点忘记这个名字

就让我用心平静的再叫一次“余婷婷？？”

发现自己突然喜欢忙碌

忙碌的一天让我全身无力

我是一块肉

呆哪都不想动

今天做了2份私教

穿了7个小时轮滑鞋

和无数多人说过话

被人家带到饭店3人吃掉千块

坐着人家的宝马回家

我也想有车

宝马就好

我忙碌着辛苦着

带着呆呆的梦想傻笑着

我的宝马是我的板

也只能是我的板板了……

今天的忙碌就这样结束了

洗澡

希望水能冲走我的疲惫

希望水能让我醒酒……

头……

疼！！！！

我不敢说自己是个阳光的男孩

说实话

我更喜欢黑夜的感觉

但是不知道为什么

今天的阳光让人格外的舒服

我还是奔了出去

和一老美玩了一个下午

我在阳光下留着汗

我在阳光下进步……

有点夸张

从来没想过白天会有什么成果

大概从来没有利用好白天的光阴

今天

是个例外

我跳出了360  SHIV-IT

梦幻一样就落到了板上

老美惊叹到“CLEAN”

成功一次的动力很是不小啊

可惜晚上的寒风让人困扰

让人困惑

让人犯错

不知道说什么不该说的话

做了什么不该做的事

明天，我就可以卷烟抽啦！！！

阳光也可以温暖我

在阳光下的感动

用手指的颤动记录下来

干！！

因为阳光下

我又摔到了上帝的左手

更严重了……

其实我现在很听话

有人和我说不要通宵

睡觉的感觉是好的

所以我很快的忙完了手边的工作

2份呢

很高兴可以做点什么

发现做点什么比较实在

多说多错

多错多说

我老是有坏毛病

真希望谁能明白

昨天对我来说温暖

真希望谁能明白

我只是不想挽留昨天

真希望谁能明白

我能做的就是做好现在

期待明天

真希望谁能明白

听话的我在忙完后就要上床陪虫虫呼呼去了

真希望谁都不要多心

其实我是很善良的

其实我是很乖的

昨天想了什么

昨天做了什么

昨天记起什么

昨天忘记什么

昨天发生什么

什么什么？

不愿多心去想昨天和谁一起吃饭

只要吃过饭就好了

不愿多心去想昨天和谁一起睡觉

只要睡的好就行了

不愿多心去想昨天什么做对什么做错

只要认真做了就好

因为都在昨天

所以什么都是过去的

过去的属于记忆的坟墓

不能困扰今天的我

不然今天的我将无法前进

我不能控制的事太多

就像昨天的POP-SHIT-IT

该死的地面卡住了板

让我摔伤了上帝的左手

FUCK ！！！！

什么？

发现真的

我重生了

虽然不是从地狱出来

但是也从颓废中爬出

我坚强的站起

放声的笑着

张狂的笑着

疯癫的笑着

我知道自己重生了

因为困扰不再

我不再羁绊自己

不在苛刻要求自己

不在把自己放到什么位置

我就是我

重生的我

感谢让我死亡和重生的她

这一天，名字叫3月21日，别名叫星期二

这是充实的一天

我做了很多事

确实很多

我也又一次下厨

又一次做饭——一顿象样的饭

这一天，在白天我就有人可以说话

我可以带虫虫出去玩

这一天

我不为自己做的事后悔

我只做自己需要做的事

需要什么，能力足够做什么

我就把它做好

不留遗憾

一点点也不留

这一天，我辛酸的快乐着

至少这一天我有温暖的被窝

可以抱着味道和快乐入睡

我的这一天即将在我关灯后离开

我能说的：感谢你，真的感谢你，一天，你给了我温暖和快乐，虽然如此短暂

不知道要到何时

我才能没有一点的疑惑

用坚定的心更好的生活

我需要更好的生活

我需要更加明了

我不能在被疑惑困扰

不能前行对我来说是痛苦的

我不要在继续

所以此时

在我稍微看清一点眼前的路时

我就决定出发

不能没有疑惑

那就让疑惑少一点吧

开始有人注意到我

我很高兴

我放弃以前那些所谓的朋友

接触了新的世界

残酷却叫人成长

王姐说：爱情是两个人的事，所以爱情不是你的。你控制不了爱情，因为他不属于你。你只能控制属于你的东西，比如说钱，比如说事业，比如说你的物品。

王姐说：爱情是需要智慧的，没有智慧只能被爱情愚弄。爱情是需要很多东西做铺垫的，没有就只能被爱情抛弃。可以说世界上没有爱情，爱情是互相的促进成长而已。

王姐说：世界上有两类人——一个老板和一百个员工。如果你有悟性，提高自己，你会是一个老板。如果不行，也没有什么可悲的，只不过和大多数人一样，做一百个员工中的一个而已。

王姐说：不要看重爱情，爱情变化太快，无论是你本身还是对方，今天你喜欢萝卜，明天你喜欢白菜的，谁适合你呢？你到底喜欢谁的？如果有10年，你要变多少次呢？

王姐说：不要让太多事影响到你，你只需要看到你接下来必须做的事，然后努力去做好，注意力的集中非常的重要。

王姐说：从大学就独自在纽约生活，独自面对那样的世界，受的苦很多，这不必说，但是成长也很快，悟出很多道理，我用我悟出的道理成功了，虽然我现在42岁，孩子才8，9岁，但是我并没有缺少什么，只是稍微晚一点而已，我也一样幸福，因为我有生活基础。

王姐说：摔倒再爬起来，愿意做什么样的人是你自己决定的，你也可以一直躺着不动。

王姐是纽约人，我的顾主之一，家中4个孩子，丈夫是德国人，住在西郊宾馆别墅区，和善的一家人，温馨的一家人，成功的一家人。

相信以后我需要多和这类人在一起，可以学会一些新的做人的道理。

感谢关心我的人

那些不是很多的人

终于又面对她了

发现唯一的记得

就是她依然讲着电话

一定是和他了

我就只能看到这么点东西

我是小气的

有想拥抱的冲动

所以彷徨，无措

因为我不能这样做

她现在让我如此的为难

不愿再贸然的去相信

就这样结束

心里明白

我该找寻什么却不清楚

事业吧，应该的

所以我无措了站在广场

手放在口袋里紧紧握着

没人知道

一切就又这样开始了

我重回到了起点

一切的一切

可能的一切

重回起点

一切从头开始了

只是心境又有所改变

不知道是该哭好

还是该笑

只是

对着镜里的我

对着重新回到这里的我

我必须要笑

以次来证明我的坚强

发现过去还是要面队滴

直面过去

才会发现曾经无论发生什么

至少

欢乐是真实存在的

哪怕经历再多痛苦

欢乐都曾经存在过

抹杀不了

今天才发现

明白了纪念的意义

所有的所有

都像这缭绕的烟

消失

所有的所有

都随这缭绕的烟

消失

缭绕的烟

最后消失

所有的所有

最后消失

缭绕的烟

看着我敲击键盘

缭绕的烟

看着这一切消失

一切就都是这样

断了……

不知道这个世界怎么想的

干吗又来折腾我呢

好不容易平静的心

被一场大风夹杂着大雨给浇没了

一直以来

害怕生硬的床板

所以选择蜷缩在单人沙发上

连狗狗也闲地方太小

偷偷走掉

这个沙发对我来说太小了

可是对我来说

它比床温暖的多

舒适的多

我依恋它

因为它和它对面的键盘

让我重新获得个一段平静的生活

正常的生活

没有羊颠疯的生活

我想我是需要平静的生活的人

我真的不奢望什么了

我只希望过好今天的日子

每一个今天

我不敢说对的起每个人

但是对于我认识的人

我没做过对不起他们的事

我就是想自私一次

也成功不了

如何才能自私

我真想明了些

我不知道自己需要些什么

却总是想别人需要些什么

明明就不是个好人

却也不能成为坏人

悲哀啊