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April 28 终点到了终点了
因谁而出现
就因谁而结束
决定彻底隐藏起来
把自己保护好
决定结束这里的文字
不再用这样敲击键盘的方式来刻录回忆
给自己点时间
给朋友点时间
大家
我的空间还有不多的时间
五月一号
这个空间将永远消失
我将删除一切
它为了记录我的爱情而诞生
如今的生活
不再需要它来见证了
该结束的都结束了
该到头的都到头了
终点也近在咫尺…… April 26 恋上发现自己开始自恋
尤其喜欢自己右手的食指
淡淡的烟香
禁不住去闻
买了新的香水
相信每个人都有自己的味道
所以决定不再用别人的味道
那算是一种侵权
新的香水很便宜
味道很淡
喜欢的
更开始喜欢自己
通宵都在闻自己的手腕
记住自己的味道
不然时间久了
就闻不出自己的味道了
再久就会忘记
我要记牢
我是如何恋上自己的 April 25 深夜夜里面
我沉默的嘶吼着
就想没电的音响
疯狂的叫着一样
穿着小背心和大短裤
享受夏天的感觉
不停的颤抖
困意躲开了我
疯狂的想找个黄色网站
失败而告终……
从早到晚的工作
让我的眼睛变成了哑巴
而嗓子也因为疲劳而瞎了
发着呆
莫名的抽着烟
等待睡觉
20根抽烟能活多久？
我在一根一根的杀
他们没的跑
灯光明亮的像锤子
敲的我头疼……
深夜就让我小小的疯狂一下吧
应该听薇薇的
去酒吧睡觉去
就像今天莘北线的司机
可以在高速时睡着一样
越刺激越无趣
谁的快乐
我理解不了
我的身体能给人家
可是他连我都不属于
又怎么能由我给出去呢
到底是谁的？
应该是我妈和我爸的
毕竟他们出了卵子和精子
还做的瞒辛苦的
提醒大家，避孕措施要做好
一定要的 April 24 奔波我像什么动物？
不知道
只知道在这个硕大的城市里
我不停的奔波
白天黑夜的奔波
身边有无数人同样的奔波
却都不跟我一样的奔波
他们活的现实
他们活的洒脱
“多害几个人，死也有垫背的”
我活的愚蠢
我活的笨拙
我相信着我的坚定
所以从不说和他们是一路的
然后发现自己继续愚蠢
被人和事不断的强奸
也学不会如何享受这种快感
只是慢慢明白
不放弃执着的奔波
就好像不穿衣服走进流氓堆
就是等着被干的
我慢慢的放弃了坚定的自己
如果有谁给我金山
让我学几声狗叫，舔人家鞋底又如何不可
可以说这样的我学会了如何生活
可以说这样的我忘记了如何生活
可以说这样的我学会了如何做人
可以说这样的我忘记了如何做人
至少能得到些什么
实实在在的得到了
总比追求那些虚无飘渺的
类似于感情，义气，忠贞之类的好多了
自己的愚蠢并没有结束
还要继续参透
我要醒来
过着“人”一样的生活
或者说我要睡去
过着“兽”一样的生活
一样的奔波
奔波…… April 22 打开又打开了空间
发现终于恢复了一点点
只是……
错过了心情的时间
再也无法追回
昨天混混厄厄的过来
因为从前天开始
就一直睡在床上
昨天不曾起来
不曾喝水
不曾吃饭
不曾嘘嘘
不曾便便……
昨天下午醒来
听到狂风暴雨
害怕无法再回到梦中
于是用2张被子蒙住头
即使无法呼吸
我也要这样再进入梦乡
直到早上8点
从前天晚上12点开始
我是一个睡了32个小时的男人
奔赴工作……
车上
才发现
从没摆脱过 April 11 耳洞突然发现
我不听的在打耳洞
而存留下来的
也只有这一个
今天想换个耳环
才发现原来
它也肿了
不明白为何
心情一下子复杂起来
难道这就是我想的？
不断的打耳洞
不断的愈合
再打
再愈合
再打…………
茫然了
放弃了更换耳环
就这样放着了 April 10 逝去逝去的日子
在这个安静的夜晚
不断的从眼前掠过
我又回到了过去
欢笑的时候
让我满面眼泪
发现在回忆面前
如此的脆弱
羡慕可以抛弃过去的人
可以快乐的活着
而我
明白也不能做到
欢乐的日子对我来说
就好象是幻影一样
只有一瞬间
而长期伴随着我的
是欢乐过后
那漫长的空虚和困惑
为此伤心
发现自己如此懦弱
不能跟随思想的人
又如此愚蠢
只是不断的明白
只是明白而已
多想
多想自己能快乐一点
发现快乐是自己的选择
发现快乐是我看不到的选择
我明明可以快乐的
为什么会走到这一步
我恨
恨所有的事
恨所有的人
最后我最恨的就是我自己
厌恶这个愚蠢的肉体
我何时才能变成我现在鄙视的人？
何时才能像他们那样无忧的生活？
何时才能让现在的自己死亡？
我不想怀念那些狗屁逝去的日子了
我操那些该死的狗屁日子
都他妈是狗屁
我要放弃那写乱七八糟的日子
逝去了就让他逝去
逝去了就让他滚蛋
逝去了就让他入土
逝去就就让他逝去
你不会记得
他不会记得
我也要埋没
昏睡今天，就昏睡过去
带着疲惫和虚弱的身体
像进入冬眠
不饮不食
大概是累了
错过了什么都不清楚
想春天一定是来了的
所以我醒来了
从无期的昏睡中
灵魂也从天际重回
进入这个让人无奈的世界
一个字形容我现在：我好饿…… 夜雨夜雨还是雨夜？
夜里下了雨
下着雨的夜
有多少人无法入睡？
我今天没有颤抖
因为我今天面对了它
我今天走在当中
竭力抑制颤抖
我知道我为什么颤抖
儿时的我不会
不想说因为谁
因为只是因为自己
拖着累了一天的尸体
终于又有机会敲击键盘
接下来的我要冲澡
上床，失眠
明天上班
赶车，下车，赶车，下车
明天的我一定会好
everthing will be alright....
即使在雨里
即使在夜里
即使在雨夜里
即使在夜雨里
我…………
April 09 搞笑从一个地方找到地址
因为没有办法从那个地方找到答案
没差的
会说话的布偶也只存在心中
足已。
我自己的成分
张海滨的成分：
April 04 工作好还是坏
讨厌下雨
回家的路上庆幸早了些回家
然后诅咒该死的雨
因为我想多赚钱
多多的赚钱
日日日
发现已经有快半年没有做过轻轨
发现轻轨好快
发现人依然是这么多
发现轻轨依然是10分钟一班
发现半年后的我只能站着
反正工作结束了
回到家什么就都忘了
本来这样想
喜欢家里的狗狗
出门前有给他洗澡和梳毛
漂亮的女孩（我家虫虫）~
我喜欢 April 02 药药药啊……
从来没这么讨厌过
吃了太多了
虽然都是些垃圾作用的药
可是还是难受
病不能因为吃药痊愈
因为曾经随便吃了太多药
药药=药，药，还是药
我第一次讨厌吃药
因为我没有办法好好休息
2天了……
明天的我依然要去工作
我喜欢工作
但不喜欢拖着这软弱的身体
见过的人都说
看你样子病了不轻……
是的呢
睡不好的人病的最重
我现在懒的多发出一点声音
因为我在药的世界里很宁静
就像我在家一样 形容昨天一场梦
让人恐惧
早起的我竟然发不出任何声音
膝盖的伤也在作痛
猛然发现自己无力起床
然后就混混噩噩的睡了过去
不记得什么时候醒的
依然是混混噩噩的
天没有阳光
我病了
无法形容的恐慌
因为害怕从此失去声音
床上度过的一天
到了晚上依然感觉虚弱
从要吃点东西
煮了面，吃了几口
又回到床上
拉起被子
希望不要再下雨
发现有了手机世界就小了
有人可以在千里之外给我问候
在这个叫愚人节的日子里
我病了
真是可笑……因为病的太是时候了
答应过晚上会早睡
我努力了
但是我不知道是不是真的睡了
总是可以感觉到周围的事物
包括床的呻吟
我不停的醒来醒来
终于再也无法容忍了
我愤怒的敲着键盘上的每个键
企图杀了他们
然后让他们哭诉着这一切
对着网络……
难以形容的日子
难以形容的状况
难以形容的恐慌
就在这个让人不爽的早晨全部结束了
昏昏沉沉的我
潜意识里知道我要做饭
然后奔去上班了
和我这个难以形容的身体一起 |
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