对于曾经陪伴我走过许多个日夜的游戏

我还是决定

在这里留下些什么

因为我知道

从05年开始到现在

有太多东西都没来得及保留

就消失了

料想再不写点

就再也写不出了

一个真实世界的延伸

在WOW里体现的如此真切

我依然保留着最古老的图片

他们是我对WOW最美好的回忆

在最早的伙伴慢慢离开之后

在众多变革发生在游戏之后

作为一个普通玩家的我

除了感伤没有别的

之所以在几年之后的今天决定写下些什么

因为至少我认为

我可以平静对待这个游戏了

游戏,现实生活的写照?

也许我们都能过的更洒脱

自己也可以游戏的很好.

最后送上一段话

送给我自己,和WOW

在我跟WOW这个游戏一起走过的所有岁月里

这段话最贴切的形容了我的心情:

 

"高朋坐,匆匆来兮匆匆过.

 匆匆过,感时花碎随风落.

 随风落,别时已过何谈乐?

 何谈乐?凄风醉雨离人没.

 离人没,满腹心声谁人说?"

 

阿克,木头,随风,一心,若风,毛巾,葱,波仔,蝴蝶,愿意,老八,卡拉,

那些以前老死亡部落的兄弟们

那些以前全服务器第三大工会的兄弟们

你们还好么?

第二次正式考虑戒烟

神话故事一样....

需要上交到haisea脑中的国会讨论

甚是激烈的争论

一边在发言

另外一方就拼命的捶桌子砸板凳

天啊......

 

讨论的结果上未出来

不过就广大器官的要求

haisea还是降低了抽烟量

但始终未能抵御诱惑

又偷偷购入一整条香烟....

 

用神话故事里的情节来处理

需要用个强大封印将诅咒封印起来.

我要疯了

戒烟真的很难的....

近日的天气总是让我感觉压抑

身边也发生了很多很多的事

并不那么使我开心

对于事业上的原地踏步更是让我多少有点茫然

不可否认

这距离我的理想差距太大

而有待解决的问题又太多太多

力不从心的时候

我也开始抽空偷懒

竟然又选择逃避

让自己不能忍受的自己

需要时刻提醒自己面对!!!

需要多点支持

要开始为新的问题忙碌起来

 

身体慢慢的开了警报

恢复能力明显低了很多

我知道自己属于一个亚健康状态

但是这匆匆而来的警报

依然让我有些惊讶

晚上始终不能有个甜美的梦

总是在似醒非醒的状态徘徊着

等待天明...

继续的消瘦我是不以为然

只是全身的疼痛来的有些莫名

看来我需要多些锻炼

亦或是需要多些休息?

谁知道呢...

决定忙完最近的事情,

好好静养一下

去做个彻底的体检

长期的低烧状态

让我的食欲出了问题

不明白肠胃是否又除了问题

吃了东西就疼,总是想吐

我可受不了

胸口的右边也隐隐的疼

难道是抗议我抽烟?

我向来不信抽烟死的早

可这疼痛却让我十分的煎熬

终于,我第二次开始认真的思考戒烟这个类似于神话的课题

衷心感谢一直以来关心我的那些朋友

尤其是ALPHIE...

总是苦口婆心的说

总是没完没了的提醒

哈哈.真的是——很开心

 

身体是我的,总归还是要用一生的东西

不管这生有多长

也至少要把陪着我灵魂的

这个沉重而艰苦奔波的外壳弄弄好

我这么够义气的人

怎么能对不起这个如此丈义的伙伴

准备过段日子带着银子,跑次医院

为自己,也为医院的建设贡献一份绵薄之力

哎,不知道从合适开始感觉进医院就好象给强盗送钱似的

到底谁除了问题?

 

看来我不是唯一带着病痛前进的

这个社会也跟我一样

他也跟我一样害怕去医院才一直拖着么?

关于这个答案

应该没有猴知道.

又伤,在上周日的晚上

这次伤到左侧髋骨

生活工作基本保证受到威胁

最重要的是

滑板的进步又画上休止符

休息,恢复

一切再从头开始

我那已经学会和忘记好多好多次的KICKFLIP!!!

谁让咱玩这个,

认了!!

一个多久都没有来过的地方,
差点自己都忘记自己
没有更新日志的日子里
我奔波忙碌着
为了一个出头之日
 
一个人从穷到富用不了多久
一张彩票就能获得500万
只是概率比较低而已
 
一个富人到穷也用不了多久
一比生意就输的内裤都保不住
概率么,我就不知道了,
毕竟我真正接触过这类人.
 
不过我知道
再过不久,我就真的写不出东西来了
太累,不停的说着,道着
本来属于自己的一片小小的净土
本来宣泄自己的一个小小的窗口
都会让自己背负难以解释的麻烦
 
其实....这是借口
现在的我,的确是文笔不行了
那些感性的文字,
还真的离我而去了.....
失望之余,貌似我又理性了一点...
 
这一切的一切,
还真的没过多久.....

不曾感觉有失误

但是今天还是没有避免

左脚的脚踝还是扭伤了

带着伤

终于还是在晚上回到了家

休息,休息

是该好好休息了

中秋，属于大饼的节日 

总是有一天没一天的过着日子

但是还不等我感觉乏味

生活就给我来了一板砖

 

生活里总是无数人来

无数人走

好象公交或者地铁

我的生活更像地铁

因为连售票员都没有

 

发现有时候

很难过于在意别人的感受

因为怎么在意都没用

结束的时刻从开始就定好了

努力只是让过程更精彩

但并不会影响到结局

 

也许这正是生活有意思的地方吧

 

遗憾的生活的循环是小循环

经历的东西

少一样就少一样

循环回来也再也不是之前了

生活可贵，生活可叹之处

莫过于凡事有，且只有一次

就像这中秋

除了名字没变

没什么没变了

 

值得纪念的中秋

值得纪念的日子

 

昨天抵达上海，

坐飞机。

在降落的时候还是受到了台风的影响

飞机颤抖的厉害

而且加上机长的驾驶技术不怎么出色

还是出了一手的冷汗啊

 

万幸，总算是降落了

晚点1个小时

上海用暴雨和台风欢迎我的到来

相当热烈

 

机场迎接我的人

真的算是人山人海了

上千个人排队帮我叫出租车

遗憾的是，人太多

我坐不上。。。

在大风大雨的下午

我在热闹的人群中

干等了3个小时

 

感谢大鹏同志营救了我

差点死在机场哦。。。

 

 

吾欲去之深圳

约午时起程

行囊已备,待往.

 

此地相去千于里

傍海而建，甚盛。

 

凡乘车至此

约10个时辰尚可抵达

沿途风景

将一一记录

归来之时

即于此处告知众人

敬请待之. 

是该好好筹划一下未来

宝马奔驰的日子

大手笔的挥霍

 

四处拾荒的日子

有一餐没一餐的活着

 

等等,等等 

都有可能发生.

 

曾经想好好的用自己的才华

写完一本属于自己的书

出版出来

可书总是在一半的时候就夭折

或者才华这样的东西我根本就没有

或者才华在我的懒惰面前显的太过渺小

 

身边的人十分的固定

大家相处十分融洽

但是爱好毕竟各不相同

有些时候会有些许失落

毕竟疯和不疯的人

总是没有办法达到公识

而我...属于疯的那一类

 

太多的人看不到未来

不知道自己追求些什么

我也在这个行列中

但并不完全如此

 

在这个下午

在这个房间

我看了一部电影

<独自等待>

发现跟大多数叙事电影一样

这部电影也在平凡的生活里讲述着什么

"献给从你身边溜走的那个人"

我从来没有想过谁从我身边溜走了

但是我明白我孤独

这句话让我知道了

孤独是因为我自己

 

突然有想把曾经写书的梦想实现

也感觉那不太可能

天天跑出版社的日子不好过

而真正的问题在于

已经不知道应该从什么地方起笔

用什么样的题材说明什么样的事

才能我应该一点都没有吧

有的不过是年少的冲动

盲目的冲动

 

然后在这一刻

我发疯的想离开这个孤独的城市

去投靠那些我想象中的朋友们

冷静下来的我

跟陈文一样

独自等待

 

PS:向从我身边溜走的人道歉,希望你们过的会更好

 

 

 

 

 

日子过的很快

一如既往

我追着他不停的奔跑

奇怪的是不会累

我有惊人的运动量

 

马上又要到了开学的季节

学校里的种种

又偷偷的攀上了我的脑子

蔓延着

记得爷爷说过

不在房子旁边种爬墙虎

因为除了会凉快之外

根部的草丛里会有让人数量让人吃惊的爬虫

他们隐藏的很好

很难清除掉,但是却会在天黑的时候

排队等着进入房间,好象上海高峰期的地铁站

我看,记忆有时候有异曲同工之妙

 

怀念以前的日子

无论什么时候,什么情况

有东西可以怀念是瞒幸福的

虽然我不知道怀念些什么东西

姑且认定为"怀念过去的日子吧"

具体的说，怀念的就是日子本身

 

现在的孩子有着不一样的活法

我这样看待

也明白那些老人看待我的眼光

代沟么,一直认为自己年轻的时候

就济身与年轻人眼中的老一代了

哈哈,日子跑的太快

用走的就永远赶不上他的脚步

 

大家都明白?

所以说啊,亲爱的朋友们

买块滑板吧,追起来容易点

订购电话:139186XXXXX(让隔壁居委会王大妈叫一声)

联 系 人:我

 

 

小资?什么意思?

其实我从来都不知道

总是听见别人说

有时候感觉让自己生活惬意一点

就蹦出来个人告诉我小资了....

我比较土,不懂

 

拿着新的NOKIA N73,

打着PSP,

听着IPOD,

只是用有了以前喜爱的东西

只是凑齐了他们

怎么就小资了?

怎么就显摆了?

有这些的人多了去了,

咋我有了就毛病一堆堆?

 

难道我小资了?

不可能啊,我没那资本啊

也没那念想啊....

 

还是那句话,

不管怎么说,我都他妈不喜欢小资,别管为啥.

但是我还是会路上无聊时听着IPOD打PSP

咋地!!!!

 

什么时候跟谁讨论过,

已经记得不太清楚

讨论的内容大抵是:

如果一个人过的充实,

那么在充实的日子里,

基本不会想起来更新空间

因为压根想不起来

相反,

如果一个人感到空虚

那跟着侵袭而来的问题就多了

类似与失落,彷徨,迷茫,困惑

时运不济,会让人想到更多...

然后会容易在夜里睡不着

然后就会找到一个叫空间的地方

玩起属于自己的文字游戏

 

空间上的文字,

真实而直观的反映出

一个人的心理状况

问题是,有多少人能看明白,

那些被编成词句的暗号

 

我好象便密一样,

使出吃奶的劲,

还是想不出来有什么可以拿出来得瑟一下的

于是,只能边喝着冰牛奶,边等着拉肚子了

想想,便秘有时候也挺好

 

......至少实在啊

回家的一周是悠闲的

是快乐的，也是残酷的

在万般无聊的时候

我找出了几年前的VCD

徐若萱的歌

让我做了一个可能影响终身的决定

如若哪个女生也喜欢

并且可以把徐若萱的《不需要理由》

唱到及至

我就娶她为妻

“感动我，就娶你”

 

记得我爸爸依然固执

他对我说过

你就回来这几天，何必影响到我们的生活呢？

呵呵，从他嘴里的说出的这话真是残酷呢

发现我也变的没心没肺了

只是抽了根烟就没感觉了

其实啊，最多不回来，没啥

上海挺好，没必要回来

然后为我的誓言感到骄傲

我太牛了，但是谁会嫁给我呢？

 

 

淩晨3點半 ，獨自坐在電腦前

看着昏暗房間中唯一的亮光

清晰的文字，感人的故事

髮現自己依然會被打動

髮現自己依然會為故事流淚

 

對于那些感人的故事

隻能在文字世界裏髮生的事

那么的虛幻和真實

是因為我明白現實的世界永遠不會有

那些早已逝去的純潔

就帶着大把的眼淚

依靠文字的攻勢

侵襲暸我，那么迅速，那么徹底

眼淚大顆大顆的滴下來

現實的傷疤被故事揭開

 

 

對現實絕望暸么？

為何囬去故事中尋找純潔？

我知道我會沉浸

我知道我會傷心

我知道我會流淚

可是我還事打開暸故事的開頭

在結尾的時候落淚

心門不知道是否隻為故事敞開

裏麵是否也早已經有人畱下一滴淚？

 

人生是殘酷的競爭，因為人人都想更好

故事是殘酷的延續，因為人人都想看到結果

結果的齣現意味着一個結束

來不及找到開始的人就哭暸

 

我為什么哭？

為暸故事裏人物那些悲慘的遭遇？

為暸故事裏人物那些感人的行為？

還是為暸現實殘酷的延伸？

不停的擦拭着眼淚

我知道我的雙眼紅暸

 

在淩晨3點半，在這個繁華的都市入睡以后

我是一個獨自痛哭的人

依然自由的生活

或者说没心没肺的生活

更自由

跟一起住的哥们疯着闹着

无理头着

根本不用去想那些烦心的事

 

很久以前的时候

很在意自己心爱的人

很在意身边亲近的朋友

只是,那个时候我不明白

谁才是真正的朋友

现在依然是糊涂的活着

但是,我看的开了,很开了

 

谁也不是谁的谁

不过路人而已

错过你们我依然是我

所以说,你们想背叛就背叛

所以说,你们想冷落就冷落

所以说,你们想怎样就怎样